Индийский олеандр
Я когда утром открыла ролку по ГП, чуть со стула не грохнулась. Понимаю, всякие анкеты присылают, но эта меня просто вырубила. Надо же кто-то жжет не по-детски!
итак, на вот такие вопросы:
1. Полное имя и фамилия, возраст
2. Факультет (У нас их ДВА!!! Слиз и Грифф - студенты Рейвенкло перемещены в Грифф, Пуффендуй - в Слиз) или принадлежность к какой-либо группе (член ОФ, ПС и т.д.)
3. Внешность вашего персонажа (3-4 сложных предложения! ПРОЯВЛЯЙТЕ СВОЁ КРАСНОРЕЧИЕ!!!)
4. Характер вашего персонажа (3-4 сложных предложения!)
5. Биография вашего персонажа (минимум – 5 сложных предложений.)
6. Ориентация (гетеро, гомо или би.)
7. Артефакты (помните, что не у каждого может быть плащ-невидимка, маховик времени и т.п)
8. Способности. (и не все могут быть анимагами или легиллементами)
9. Животные
10. Личный статус (Надпись под именем.)
11. Аватар (подберете сами или оставите это администрации (если последнее - обращайтесь в тему "Заказы аватарок".). 12.Связь с вами.
Вот такие ответы:

1.Клара Захаровна Поттер,75 лет
2. ЭЭЭ....ОэФь
3.Старая надутая всегда женщина. С кудрями на голове и небольшой лысиной. Высокого роста и всегда с деревянной костылёй в руке, что придаёт ей чуток шарму в доме для пристарелых от Хогвартса. Грудей нет, попы нет, клитора тоже нет....
4.Тупая нахер маразматичка, у кторой только одно на уме Волшебная Палка Гарри Поттера!!! Всегда готтова побить ребёнка по бошке своей костылёй, даже если это сам Гаррик, так она просто показывает свои потаённые чувства к герою.
5. Ну родилась сто лет назад. Встречалась с Воландемортом ещё, когда они были молоды...Да....Но случилось так, что женщина изменила ему с Алюбусом и началсь неразбериха. Смерти, войны, погаваривали даже , что Гарри её сын от Волди...Но...Это всё только грязные слухи, которые запятнывают честь дамы. Когда увидела Гарри на метле, почувствовала странное чувство, кооторое не объяснить, и вот тогда она загорелась желанием работать вместе с Аргусом Филчем в Хоге, куда её очень радужно принял Директор.
6.
Би(жестокая правда) Ещё любит свою костылю
7.Волшебная и сексуальная костыля
8.Нет, не зоофил
9.Сексуальная Кляча
10.Найду
11. Даша приветик, напиши мне в асю...Бобёр!




Индийский олеандр


В Хогвартсе вы будете популярной.


Про тебя:

Факультет: Гриффиндор
Лучшие друзья: Джеймс Поттер, Сириус Блэк
Лучший предмет: ЗОТИ
Худший предмет: Предсказания

Джеймс Поттер питает к тебе здоровый интерес. Вы с ним иногда общаетесь. Он часто пытается завоевать твоё внимание, но ты лишь усмехаешься его попыткам.
Питер Петтигрю завидует тебе, потому что ты красива и умна, и ты нравишься Джеймсу. Это ведь его возлюбленный!
Ремус Люпин тепло к тебе относится, и считает, что только ты можешь заткнуть Джеймса.
Сириус Блэк хочет тебя. В его постели. Сейчас. И каждую ночь. Ему нравится твой внешний вид, но он никогда не пытался узнать тебя, как личность.
Лили Эванс дружит с тобой, но слегка завидует, потому что ты нравишься Джеймсу.
Люциус Малфой ненавидит тебя. Одним из его любимых развлечений являются издевательства над тобой.
Нарцисса Блэк (Малфой) соглашаются с Люциусом. Во всём и всегда.
Северус Снейп тайно хочет быть твоим другом. В основном, ты над ним посмеиваешься. Поэтому он боится к тебе подходить.
Беллатрикс Блэк (Лестранж) ненавидит тебя, как и остальные слизеринцы.

Дамблдор обожает тебя, и считает тебя потрясающей стеднткой.
Хагрид нормально к тебе относиться. А если честно – ему пофиг. Он нашёл очередного крутого монстра.



Индийский олеандр
Был выложен на форуме ролевой по ГП " Интриги Хоггвартса"...


Саммари: Думаете, только Драко положено желать гордых Гиффиндорок? Ничего подобного! В тихом омуте, как вы знаете, черти водятся. К чему это я? К тому, что у девушки по имени Гермиона Гренжер тоже есть кое-какие мыслишки насчет Казановы из Слизерина!




читать дальше

@музыка: nights in Havana soundtrecks

@настроение: pozitiff

18:23

Индийский олеандр
Allora,чмок! читать дальше

Индийский олеандр
Мне лично понравилось:)


идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!



Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер


Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!



Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...



Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...



Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.



Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом.
- Кто это тебя так?
- Да, Люциуса на "ты" назвала.
- ???
- Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты".



Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.



Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!



Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!



Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"



Индийский олеандр
Ну что ж ты страшное такое, ты такое страшное?
И ненакрашенное страшное, и накрашенное...
И непричесанное страшное, и причесанное...
И неумытое воняешь ты, и умытое....
И не жрешь ты, срешь, и жрешь ты,- срешь...
И не пьешь ты ссышь, и пьешь ты ссышь...
И что учили тебя, что не учили...
Что есть туалет для тебя, что его нету...
Что из таулета пришел, что не из туалета
- все равно лапы твои ссаные...
И что стираю носки, что не стираю...
Все равно они тобой пахнут...
Так что будто бы я их и не стирала...
И что бьешь тебя за это, что не бьешь,-
Все равно от того толку мало...
Потому что факты налицо:
Что стирала я носки, что не стирала...




14:22

Индийский олеандр
... Слямзила у знакомой в дневнике.LOL!
"Млин, пошли в нашу церковь сигнализуху противопожарную протягивать. В обед слышу, что из комнатенки неподалеку слышны гневные речи батюшки. Причем среди них фразы типа "Покаисо демон" или "Гори в аду бесовское отродье". Стало интересно, заглянул, смотрю - батюшко за компом сидит и рубится в Диабло. У мну истерика."


Индийский олеандр
Недавно поняла: все, если я это не напишу, сойду с ума. Это некое подобие фанфика по всем моим любимым фильмам, включая индийское кино.
И мне не важно, разнесете вы меня за это в пух и прах, скажете, что я абсолютно не умею писать, или наградите добрым словом.Кому понравится- я рада, кому нет- ваше дело.
Решила выкладывать по частям.Вот, собственно, первая:

Разговор на бруклинском мосту

“ Бежать! Бежать отсюда, куда подальше!”- стучало в ее голове, поглощая все остальные мысли, оставляя лишь один выход из сложившейся проблемы, которая словно ножом по живой плоти вырезала одно и то же слово, снова и снова, не давая боли утихнуть:”Said”. далее

18:21

Индийский олеандр
...Совместными усилиями сделали с сестренкой вот это=)

Индийский олеандр
Подскажите пожалуйста, где лучше выложить фанфик?

15:28

Индийский олеандр
...Создается впечатление, что сегодня люди бесцельно блуждают по дневникам, просматривая их невидящим взглядом, особо не вдумываясь в смысл того, что читают... Просто чтоб чем-то занять руку, лежащую на мышке. А может быть, они надеятся, что найдут что-нибудь интересное( наконец-то!), но тщетно... Понимаю, сама сейчас делаю то же самое, и тщетно. На мой дневник таких вот уже 26 забрело!

@музыка: none

@настроение: none

Индийский олеандр
...Недавно наткнулась на школьный блокнот "тупизмов", который вела в школе.Не то,чтобы прям-таки" корок". Просто я туда записывала все прикольные фразочки,оговорки и смешные надписи,которые мне доводилось слышать и видеть. Вот некоторые из них:
20.01.2004:
Лариса Анатольевна на уроке алгебры:
" Захарова! Кончай работать ртом,и подключай уже голову!"

2004г,"Интенсус"(лингвистический центр)Шеметова Катя:
" Это не я говорю сама с собой, это Cама-C-Cобой говорит со мной!"


год 2004, физик в нашем кабинете английского:
"Что отмечаем? Аааа, сегодня ж у них празник, как его...СЭКСгивиндэй?"(в ответ дружное"ха-ха")


год 2004."Блондинка в законе"
отмечаем выпускной на даче, у костра:
Грязнов::" Ужасное было зрелище! Молодой еще парнишка был.На его друга , там, на лесоповале, дерево начало падать. Он друга успел оттолкнуть, а самого задавило!Я в 2-х метрах стоял, его друга у нас на глазах размазжило, осталось одно кровавое месиво. Я только потом заметил, что его мозги мне на футболку попали..
Васильева:" Кошмар! Ну, и как он сейчас? В порядке?"








@музыка: Mario winans

@настроение: sleepy

Индийский олеандр
"Из ЖЖ.
Я, правда, в аське-мессенджере с турками не общаюсь, но знаю, что ситуация реальная.

Вот я иногда думаю, вот те НОРМАЛЬНЫЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ТУРКИ с которыми я очень хорошо дружила целых там семь лет, это что - мне приснилось?

В МСН просто вихрем неудержимым влетает некий турок с лицом ангела и годом рождения 87м.

Никаких там преведов и селямов, а сразу в лоб "ARE YOU NAKED ?"
Дык...
Естесственно.
Всякая нормальная русская женщина должна сидеть перед экраном абсолютно naked и ждать когда этот пацан придёт подрочить. Дык...

"SURE! - отвечаю. - We are naked. Me, my boss, ten other managers, secretary and chief accountant. We are all absolutely naked and waiting for you to come since early morning".

Дикие блин люди. Дети гор.
Щас наверняка попросит включить вебкамеру "
(цитата из дневника одной моей знакомой)

Прочитав,вспомнила вдруг,что была у меня подобная история, только еще "забористее".Дело было в yahoo messemger-e.В чате. Заваливает ко мне без приглашения какой-то Хакан(по всему ясно,что турок), и спрашивает,есть ли у меня вэб-камера. Я его уже послать собиралась, но вдруг вспомнила,что Холли,моя сестренка старшая(которой еще не приходилось иметь дело с молодыми людьми НА СТОЛЬКО близко), недавно рыскала по порно-сайтам,типа"для прикола".Я-ему:"Вэб-камеры у меня нет,есть фотка,пойдет?А сама Холли подзываю,и Дашу(девчонка у нас комнату снимала).Они прибегают,а я его вэб-камеру крупным планом открываю.Они-в шоке.Я Холли говорю:"Хочешь посмотреть САМ ПРОЦЕСС?"Девки уселись вплотную к монитору почти, обалдевают.Он-мне:"поговори со мной,скажи что-нибудь."Я ему со всем красноречием,на которое способна, начала писать какую-то пошлятину. Девки хихикают.А ему так неинтересно. Он шлет мне приглашение к voice chat-у.Я отказалась.Неудобственно как-то...А девки умоляют:" Ну пожааааааааааааалуйста!".Делать нечего-одна из всех по-английски говорю,пришлось. Я ему что-то "мурлыкаю",а он "наяривает" на камеру, крупным планом.Девки сдавленно хихикают,зажимая рот рукой,чтоб он не услышал(я громкую связь включила),а мне это порядком надоело.Думаю:"Поскорее б уже кончал". тут он меня спрашивает:" Ты почему такая тихая? Тебе что,не нравится?"(он там на полном серьезе думал,что я занимаюсь тем же,чем и он!ГЫ!) Я говорю:" Да нет,все круто"... И тут он мне выдает:" Давай,детка,кончай,я уже близко!"...Девчонки глаза вытаращили, ждут,как это я "кончать" буду. Я-в шоке. Что делать?Потом,собрадась с духом,и давай стонать- подвывать,причем,как оказалось, весьма натурально,потому что он сразу.... да прямо в камеру...Тут Холли не сдержалась,и ДИКО ЗАРЖАЛА!Он спросил,одна ли я там. Я сказала,что это телевизор, после чего заржала уже Даша.Тут я уже отключила камеру,и вообще из интернета вышла.Девчонки потом обсуждали это и смеялись еще очень долго, а вот я себя чувствовала как-то позорно... Что-то вроде как" после первого раза". ГЫ!Никогда не расскажу это своему boyfriend-y! Он у меня по иронии судьбы тоже турок. Точнее, курд,но родился и вырос в Турции. Но он относится к тем нормальным туркам,с которыми Allora по 7 лет дружила. Хотя, как мы с девчонками установили, если турок не придурок, значит он-не турок! :shy:


@музыка: 2pac & Elthon John-getto gospel

@настроение: pozitiFF

13:51

Индийский олеандр
Дааааааааааааааааа, на дневники здорово подседаешь

Индийский олеандр
Итак, на пары я сегодня не пошла. Наверное, если Hinter или Urippe этот пост прочитают, то как всегда " сделают глазками" и подумают:" Оххх, Нарицына как всегда в своем репертуаре!". А что?! К парам ведь я подготовилась, тем более сегодня ведь у нас один английский, опять нудное чтение по цепочке домашнего текста на перевод: сиди, и жди своей очереди. А мне это не интересно. Ведь сколько полезных вещей можно сделать за это время! Например, начать читать "Код Да Винчи" на японском языке( за 10 лет дуаю осилить первый том), или повторить старые иероглифы, и выучить новые, вперед. Так вот, сегодняшний день я решила посвятить изучению японского языка. В итоге 1-ю половину дня посвятила просмотру индийского кино"Hum Tum", сейчас вот , послонявшись по сообществам, пишу пост в дневнике, еще планирую сделать генеральную уборку, и только потом заняться, наконец, японским. А еще надо умудриться сегодня во время лечь спать... Анализируя свой теперешний образ жизни и систему принципов, смутно вспоминаетя мне одна девочка с длинными светлыми волосами, удивительно расудительная для своих лет, целеустремленная, которая ни минуты не тратила даром, отлично училась, ответственно подходила к любому делу, дополнительно изучала испанский и английский,занималась Йогой, верила верила в светлое будущее и блестящую карьеру, ьальчишки ее называли не иначе, акак Сестричкой...А еще она НЕ КУРИЛА!Сейчас даже трудно поверить, что это была я. Не сказать, чтобы я прям-таки безответственное чудовище, плохо учусь и при мысли о будущем мне хочется залезть под одеялои не высовываться оттуда никогда.Просто что-то во мне поменялось, или сломалось. Не знаю, что произошло, но легкая дегродация наблюдается. Прсто мне надоеда прежняя "Я". Просто меня от нее вдруг резко затошнило. И нехорошо это, не зря моя крестная сестра Мелани однажды сказала:"Когда-нибудь тебе надоест быть трудоголиком,и тебе захочется просто радоваться жизни, и ты в то время будешь учиться в университете, а мы, кто в школе балду пинал, возьмемся за ум". Конечно же я, со своим снобизмом и мысли не допускала, что она окажется права.Теперь вот, допускаю. Зачем я все это пишу? Думаю, это поможет мне разобраться в себе, вычислить свои "плюсы" и "минусы", и я все же начну что-то менять.Хотя, менять-то на самом деле не так уж и много, но это еще надо сделать!Вообще я-прагматик, а Amri- мечтатель. В школе, Amri и Я жили в гармонии, а теперь мы разделены на 2 личности,которые попеременно подавляют одна другую. Amri утром, когда прозвенит будильник, кричит" ПРОСЫПАЙСЯ И ИДИ НА ПАРЫ". Но я не всегда ее слушаю.И все же мы с ней-2 половинки одного целого. Поэтому я это Amri, а Amri-это я.
Итак, проведем небольшой анализ:чего Я нигогда не сделаю, или что могу зделать только я:
1) ТОЛЬКО Я МОУ ПОДГОТОВИТЬСЯ КО ВСЕМ ПАРАМ,А ПОТОМ НА НИХ НЕ ПОЙТИ.Плюсы:к парам я все же подготовилась,знания получила.Минусы: такими темпами можно и до неаттестации докатиться.Что делать:"Домашнюю работу подготовить самой, а Amri попросить уложить меня спать вовремя, и разбудить с утра.
2)ТОЛЬКО Я МОГУ ЗАБЫТЬ ЧТО-НИБУДЬ В АВТОБУСЕ, А ПОТОМ ПОЛ ДНЯ ЗА НИМ БЕГАТЬ, ЧТОБ ЭТО ЗАБЫТОЕ ВЕРНУТЬ.Плюсы: я-таки достанну эту вещь!минусы: пол-дня потрачу на ерундовое занятие. Выход:когда в транспорте, просить Amri заткнуться, выключать плеер за 1 остановку до нужной,проверять, все ли на месте.
3)ТОЛЬКО Я МОГУ НЕ СПАТЬ ИСЮ НОЧЬ, ЧТОБ НЕ ОПОЗДАТЬ НА ПАРЫ, А В ИТОГЕ ВСЕ ЖЕ ОПОЗДАТЬ.плюсы: за ночь много успела.Минусы:и так понятно!Выход: выйти из дома в 6:45- вероятность, что в маршрутке будет место 80%.
5) (извините, как любой, кто знаком с японской и китайской культурой, не люблю цифру4)ТОЛЬКО Я ЬОГУ НАПИСАТЬ ДЛЯ СЕБЯ СВОД ПРАВИЛ И РАСПИСАНИИ, И ВСЕ ЭТО БЛАГОПОЛУЧНО НЕ ВЫПОЛНИТЬ.плюсы: издеваетесь?какие могут быть плюсы?минусы: самые очевидные.Выход:Честно-НЕ ЗНАЮ!Если кто-нибудь знает,ПОДСКАЖИИИИИИИИИТЕ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!

@музыка: none

@настроение: хочу за японский взяться.

07:50

Индийский олеандр
... Посетила меня вышеупомянутая мысль примерно в 7 утра.

Индийский олеандр
...А не пойти ли мре на пары???

Индийский олеандр
... Все получилось совсем не так,как я того ожилала, а наоборот: выступили мы ЗАБОЙНО!!!!Песенка паршивенькая, но мы ТАААААААААААААК КОЛБАСИЛИСЬ!!!!!Просто как ненормальные скакали с помпонами,тряся волосами, орали песню во все горло.Одетые под японских школьниц.Препода все буквально валялись под стульями, сотрясаемые диким хохотом. Конечно, цивильный,серьезный конкурс, а тут такое...Но, знаете, товарищи, скажу я вам( карандаш-на изготовку!): НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СМЕШНЫМИ!!! Я, например, не боюсь. Мой девиз в данных случаях таков:" Если что-то всерьез не удается, устрой хотя-бы хорошую хохму. И, знаете, прокатывает!!!Получили мы за это офигенно вкусный торт! Решили попить чайку с преподами, но они техничненько отказались. А одна из них, воспользовавшись случаем, развернула меня Харе сенсею( на редкость нудный тип, на кафедре всех достал!!!!), и говорит:" Хара -сан, вас тут студенты хотят кое-о чем спросить". Никогда ей етого не прощу!!!! Торт поедали в гробовом молчании, все Хару стеснялись. Я одна пыталась его разговорить, но это- дохлый номер.На все вопросы он знает только 2 ответа:" Хай, со дэс", или"Ииэ, чигаимас"( " Да" и "Нет"... Теперь представьте,как он у нас пары ведет!!!Только я вот одного не пойму: неужели японцы вес такие отмороженные? Или это мне так везет на тормозных native speaker-ов???

@музыка: Missy Elliott

@настроение: sleepy

Индийский олеандр
...Завтра у меня ужасный день- на нашей кафедре японского языка проводится конкурс среди учеников 3-го курса. Приятного мало.До сих пор не поняла смысл проведения этого конкурса( ведь группы-то всего 2 причем вторая вообще решила не готовиться!), мы должны перевести песню с японского на русский(жутковатая смесь японского панк-рока и попсы), и выполнить индивидуальное задание на перевод стихотворения. Ладно, Бог с этим, НО ПЕТЬ ПЕСНЮ ХОРОМ?????Когда нам об этом объявили, хотелось:1) кричать:"ТОВАРИЩИ, ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ???" 2) Убивать... В итоге провела свободный от учебы день вместе с другими "товарищами по несчастью" переводя песню,и ее же разучивая.Это не считая того, что завтра тест по грамматике, и большущее задание по КРО... А так хочется " индИйского кинA"! Но сегодня кина не будет... Зато будет японский, японский,японский... Wish me luck so!!!

@музыка: none

@настроение: none

18:48 

Доступ к записи ограничен

Индийский олеандр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра